Je Suis Une Fille

L’autre jour à la laverie automatique de Rambouillet j’ai rencontré un homme bleu. En fait en guise de rencontre ce fut plutôt ce que l’on appelle plus communément une drague à la “rentre-dedans-vazy-pousse-toi-d-là-que-j-m-y-mette” ! L’homme qui n’était pas un schtroumpf (copier/coller : c’est trop chiant à écrire) est passé une première fois en voiture devant la laverie et m’a regardé avec une telle insistance que je me suis dis “s’il ne revient pas dans quelques minutes, que les êtres suprêmes me transforment en vierge à tout jamais”. BINGO le mec bleu est repassé moins de trois minutes et dix sept secondes plus tard et s’est arrêté net devant la laverie.
- “Excusez moi, vous êtes parisienne”
- ???? - “Ah non !!! j’ai pas encore changé mes plaques d’immatriculation” (t’es un poulet ou quoi)
- “Ok. En fait voilà j’adore votre look et blablabli et blablabla”…
Et en fait le mec il m’a juste repéré parce que ce jour là j’avais un look ambiance : ” je sors de chez moi pour aller laver mon linge, c’est pas la peine de faire des efforts” et le mec il me calcule à mon look. J’y crois pas…

Bon Ok je dépote comme gonzesse, mais tout de même. Certes j’avais mon épaisse chevelure lâchée, tombant sur mes épaules, mais tout de même. Ok je suis bronzée ambiance je reviens des Seychelles (en fait je fais de la puvathérapie pour palier à mes problèmes d’allergies au soleil) mais tout de même.

L’homme bleu me dit qu’il veut parler un peu, qu’il n’a pas l’habitude de faire ça (mais bien sûre - j’ai pas 15 ans) et il se gare pour fumer une clope.

“Mais comment ne vous avais-je pas repérer jusqu’aujourd’hui ???” (Vas-y, va répondre à une connerie de cet acabit?).

Bref, en fait on n’avait pas grand chose à se raconter outre les théories débiles sur l’art de se fringuer original – limite la conversation tout de même.

Mais l’homme qui n’était pas un schtroumpf (copier/coller : c’est trop chiant à écrire) avait quelques caractéristiques qui motivaient ma curiosité. Un accent, et du Khôl sur les yeux.
“Je suis touareg, un homme bleu du désert” !!!
“AAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Ok !!!!” Il avait dû également oublier de changer ses plaques d’immatriculation en troquant son chameau pour un espace gold.

Mon voisin du dessous, communément appelé “Mon Voisin Le Fou” est en mode “Pétage de câble”.
Mon Voisin Le Fou est schizophrène d’après sa petite amie alcoolique. Enfin, quand je dis petite amie c’est pour rattraper le coup du jour où, les pompiers essayant d’escalader le portail de l’ « accès pompier » inaccessible aux pompiers, je l’ai prise pour sa mère…
En règle générale la cohabitation se passe sans trop d’anicroches… Quand je parle de cohabitation c’est non sans évoquer cette célèbre chanson d’un non moins célèbre poète : « Les murs de chez moi sont tellement fins, que quand mon voisin chie, je peux savoir si c’est des pâtes ou du riz ».
Bref… Qu’il claque la porte de chez lui dix fois de suite à en faire tomber les livres de ma bibliothèque ou qu’il hurle ses tripes pour évacuer ses angoisses - “le cri primal” comme il l’appelle - jusque maintenant je le vivais sans trop de difficultés et avec des Boules Quies pour dormir. Mais depuis hier soir je suis inquiète : il écoute “Raphael” en boucle et il est dix fois plus déjanté. L’effet que ce chanteur shooté aux neuroleptiques a sur Mon Voisin Le Fou est surprenant… Je me demande quelles seraient les conséquences s’il écoutait les “Béru” ou tout autre petit agité ???

Croyez vous en l’interprétation des rêves ? Si l’un ou l’une d’entre vous possède quelques connaissances en la matière, je suis preneuse.
Alors voilà je me trouvais avec des amis, mais là je ne suis plus très sûre de savoir de qui il s’agissait - tant mieux pour eux en un sens - mais mon amnésie nocturne n’est pas sans faille… Et il y a un paquet de détails que ma mémoire ne m’a pas épargné. Parmi la joyeuse bande, se trouvait, on ne sait trop d’où, Michel Leeb. Oui mais moi dans la vraie vie, je le connais pas ce type. Pourquoi lui ??? Oui vraiment pourquoi ???
Surtout quand on sait qu’après lui avoir fait la bise comme à tous mes potes de ma vraie vie mais dans mon rêves, il ne m’a pas lâché d’un pouce jusqu’à me retrouver toute nue, faisant des trucs plus que tendancieux devant tout le monde… Et le plus hallucinant reste à venir. Oui Michel Leeb dans mes ébats oniriques, avait un engin pas plus grand que mon auriculaire le « tout » en forme de nez de fourmilier… C’est quoi la signification là ? Hein ??? Et le pire du pire du pire, c’est que je n’arrive pas à me défaire de cette image. Comme si on l’avait collée à la Super Glue au fin fond de mon crâne juste histoire de m’emmerder. Merci le mec des rêves. La prochaine fois, te creuses pas trop le crâne. Un petit rêve tout gentil avec le beau Georges fera l’affaire. Merci d’avance !